Article 1 — Dépendance et amour

État des lieux

On croit aimer.
On croit choisir.
Mais parfois, on s’attache plus qu’on n’aime vraiment.

On pense que l’autre nous appartient.
On parle de “mon” compagnon, “ma” femme, “mon” homme.
Sans nous en rendre compte, nous glissons doucement vers une idée de possession.

On confond amour et sécurité.
On confond union et dépendance.

Par peur de perdre, on cherche à garder.
Par peur d’être seul(e), on accepte.
Par peur d’être abandonné(e), on tolère parfois l’intolérable.

On se dit :
“Il m’apporte cela.”
“Elle me rassure.”
“Je me sens complet(e) avec lui / avec elle.”

Mais est-ce de l’amour conscient
ou la peur de ne pas exister seul(e) ?

On peut être attiré par une personne pour les qualités que l’on croit ne pas avoir.
Sa force nous rassure.
Sa stabilité nous équilibre.
Sa lumière nous apaise.

Et sans le voir, on commence à s’identifier à ce qu’elle nous procure.

Alors une question se pose :
Aime-t-on cette personne pour ce qu’elle est dans son entièreté, avec ses faiblesses et ses ombres ?
Ou seulement pour ce qu’elle comble en nous ?

L’état des lieux est simple :
Beaucoup de relations commencent dans le manque,
et non dans la plénitude.

Et tant que ce manque n’est pas reconnu,
il dirige nos choix, nos attachements,
et parfois nos souffrances.

Article 2 — Le message

L’amour n’est pas une possession

Personne ne nous appartient.
Et nous n’appartenons à personne.

L’amour n’est pas une propriété.
Ce n’est pas un contrat de dépendance.
Ce n’est pas une garantie contre l’abandon.

Aimer, ce n’est pas posséder.
Aimer, ce n’est pas contrôler.
Aimer, ce n’est pas enfermer.

Aimer, c’est choisir.
Choisir librement.
Choisir en conscience.
Choisir chaque jour.

Une relation saine repose sur la liberté, le respect et la responsabilité.
Deux personnes entières qui marchent côte à côte,
et non deux êtres blessés qui s’accrochent pour survivre.

L’union consciente ne supprime pas l’individualité.
Elle la respecte.
Elle l’encourage.
Elle la valorise.

On peut aimer profondément sans vouloir posséder.
On peut s’engager sans perdre sa souveraineté.

Le véritable amour dit :
“Je te choisis, mais je ne te possède pas.”

Et surtout :
“Je me choisis aussi.”

Article 3 — La fausse croyance

“Il ou elle me complète”

La plus grande illusion en amour est de croire que quelqu’un vient nous compléter.

On pense :
“Sans lui, je ne suis pas entière.”
“Sans elle, je me sens vide.”
“Il m’apporte ce que je n’ai pas.”

Cette croyance est dangereuse, car elle repose sur le manque.

Nous sommes souvent attirés par les personnes qui possèdent les qualités que nous croyons ne pas avoir :
la confiance,
la stabilité,
la douceur,
la force,
la lumière.

Être avec elles nous donne l’impression de redevenir complets.

Mais en réalité, nous cherchons à emprunter leur énergie au lieu de développer la nôtre.

On croit retrouver l’équilibre,
alors qu’on crée une forme de dépendance invisible.

À force de vouloir puiser chez l’autre ce que l’on n’ose pas incarner,
l’épuisement apparaît.
Les reproches s’installent.
La colère monte.

On commence à accuser l’autre de ne plus nous donner ce dont nous avons besoin.
Mais ce besoin n’aurait jamais dû reposer entièrement sur lui.

La vérité est simple :
Personne ne peut nous donner durablement ce que nous refusons de construire en nous.

Ce que nous admirons chez l’autre est souvent une part de nous que nous n’avons pas encore osé réveiller.

Article 4 — Ce que je dois apprendre de moi pour m’aimer

Devenir mon propre pilier

Pour vivre une relation saine, je dois d’abord me connaître.

Connaître mes forces.
Reconnaître mes faiblesses.
Identifier le manque qui m’empoisonne.

Je dois me demander :
D’où vient ce vide ?
Est-il réel ou nourri par une ancienne blessure ?
Est-ce un besoin actuel ou une peur du passé ?

Parfois, la ressource que je cherche chez l’autre existe déjà en moi.
Je ne l’ai simplement jamais développée.

La vie peut me conduire vers des personnes mal intentionnées pour me forcer à ouvrir les yeux.
Mais si je continue à porter un bandeau,
je m’obstine
et je m’enfonce dans des relations toxiques.

M’aimer, c’est prendre ma responsabilité émotionnelle.
C’est arrêter de faire porter à l’autre le poids de mes traumatismes.

Si je ne m’assume pas moi-même,
pourquoi quelqu’un d’autre le ferait-il à ma place ?

Mon partenaire doit être un compagnon,
pas le pilier de ma vie.

Le pilier, c’est moi.

Quand je deviens stable intérieurement,
je ne cherche plus quelqu’un pour me sauver.
Je cherche quelqu’un pour partager.

Article 5 — La vérité

L’amour commence par soi

On rejette souvent l’amour par peur d’être blessé(e), épuisé(e), abandonné(e) ou rejeté(e).

Ou au contraire, on s’y accroche par peur d’être seul(e).

Mais la vérité est plus simple :
tant que je ne me donne pas l’amour que j’attends,
je le réclamerai à l’autre.

Si je n’ai pas confiance en moi,
je chercherai un partenaire pour me rassurer.
Si je me sens vide,
je chercherai quelqu’un pour me remplir.
Si je doute de ma valeur,
je dépendrai de son regard.

Et lorsque l’autre ne répondra plus exactement à mes attentes,
la colère apparaîtra.
Le sentiment de ne pas être entendu(e),
de ne pas être respecté(e).

Pourtant, parfois, la distance vient de moi.
De mes blessures non guéries.
De ma part de responsabilité que je refuse de voir.

La vérité est celle-ci :
Personne ne peut combler durablement un vide que je refuse de remplir moi-même.

Un amour sain ne repose pas sur la peur.
Il repose sur la confiance, le respect et la liberté.

Quand je m’aime suffisamment,
je ne cherche plus un sauveur.
Je cherche un partenaire.

Article 6 — Objectif et solution

Ce que je veux me donner et donner à l’autre

Mon objectif n’est pas de trouver quelqu’un qui me sauve.
Mon objectif est de devenir entier(e).

Je choisis de guérir mes blessures.
Je choisis de reprendre ma confiance.
Je choisis d’assumer ma responsabilité émotionnelle.

Je ne veux plus aimer par peur.
Je ne veux plus rester par manque.
Je ne veux plus accepter l’irrespect sous prétexte d’être rassuré(e).

Ce que je veux me donner :

• de la sécurité intérieure

• de la stabilité

• du respect envers moi-même

• de l’amour sincère

Ce que je veux donner à l’autre :

• une présence consciente

• de l’écoute

• de la bienveillance

• un engagement libre

Je veux une relation où deux personnes debout choisissent de marcher ensemble.
Pas une relation où l’un porte l’autre.

Car l’amour n’est pas une béquille.
C’est une rencontre entre deux êtres qui ont appris à se tenir seuls.

Et si je dois retenir une chose, c’est celle-ci :
Je deviens mon propre pilier,
pour aimer sans posséder
et être aimé(e) sans me perdre.

De l’amour du couple à l’amour familial

On parle souvent de possession et de dépendance dans le couple.
Mais ces mécanismes ne naissent pas là par hasard.

Ils prennent racine bien plus tôt.
Dans notre éducation.
Dans notre famille.
Dans les loyautés invisibles que l’on porte depuis l’enfance.

Si j’ai appris que l’amour signifie me rendre indispensable,
alors je chercherai à l’être en couple.
Si j’ai appris que ma valeur dépend de ce que je fais pour les autres,
alors je me mettrai au service au détriment de moi-même.

Les schémas affectifs que je rejoue avec mon partenaire
sont souvent le reflet de ceux que j’ai vécus dans ma famille.

Avant même de vouloir aimer sainement quelqu’un,
je dois regarder comment j’aime ceux qui m’ont donné la vie.

Est-ce que j’aide par amour libre ?
Ou par culpabilité ?
Par peur de décevoir ?
Par besoin d’être reconnu(e) ?

Comprendre ma place dans ma famille,
c’est comprendre la place que je prends dans mes relations.

Car l’équilibre ne commence pas dans le couple.
Il commence dans la manière dont je me positionne face aux attentes des autres.

La responsabilité familiale

Aider sans se sacrifier

Doit-on être au service des personnes que l’on aime au détriment de soi ?

On croit à tort que l’on a une obligation morale, une loyauté familiale, une responsabilité absolue envers ses parents, ses frères et sœurs.
On pense que l’on doit faire à leur place ce qu’ils ne savent pas faire ou ne peuvent pas faire.

Mais à quel moment l’entraide devient-elle un sacrifice ?

La véritable réponse réside dans la limite que l’on se doit pour exister.
Aimer ne signifie pas se soumettre aux difficultés des autres.
Aider ne signifie pas s’effacer.

Oui, l’entraide est importante.
Oui, elle peut nous révéler nos capacités.
Mais elle ne doit pas nous condamner.

Si je porte tout,
si je décide pour l’autre,
si je règle tout à sa place,
je ne l’aide pas vraiment.

Je l’empêche de développer sa propre souveraineté.

Aimer sainement, c’est aussi savoir dire non.
C’est poser des limites claires.
C’est refuser que mes ressources soient épuisées par une loyauté mal comprise.

Je peux accompagner.
Je peux soutenir.
Je peux orienter vers d’autres solutions, d’autres aides, d’autres personnes compétentes.

Mais je ne dois pas devenir le pilier permanent de la vie de quelqu’un.

Car si je m’abandonne pour sauver les autres,
je crée du déséquilibre,
de la fatigue,
et parfois de la colère silencieuse.

Me prioriser n’est pas de l’égoïsme.
C’est du respect de soi.

Redonner la responsabilité à la personne en difficulté,
c’est lui redonner sa dignité.

Je peux aimer ma famille
sans me perdre.
Je peux aider
sans me sacrifier.

Et je peux choisir d’exister pleinement,
même face aux attentes familiales.

Le parent et l’enfant

Aimer sans se sacrifier

L’amour d’un parent pour son enfant est un amour profond, instinctif, presque inconditionnel.
Mais cet amour ne doit pas devenir un prétexte au sacrifice permanent.

On veut lui donner tout ce que l’on a.
On veut le protéger de tout.
On veut éviter qu’il souffre.

Mais est-ce vraiment l’aimer que de tout faire à sa place ?

Ne vaut-il pas mieux lui apprendre ses propres capacités,
lui montrer sa force,
l’encourager à se relever seul lorsqu’il tombe ?

Un enfant que l’on surprotège peut devenir un adulte dépendant.
Un enfant que l’on responsabilise devient un adulte autonome.

Aimer son enfant, ce n’est pas se vider pour lui.
C’est lui transmettre des valeurs,
lui apprendre à prendre soin de lui,
à faire ses propres choix,
à assumer ses décisions.

Le véritable amour est un partage, pas une fusion.
C’est accompagner sans étouffer.
C’est guider sans contrôler.

Si le parent s’oublie totalement,
il finit par être épuisé,
parfois frustré,
parfois invisible dans sa propre vie.

Un parent équilibré élève un enfant équilibré.

En prenant soin de moi,
je lui montre comment prendre soin de lui.

En respectant mes limites,
je lui apprends à respecter les siennes.

Car le but n’est pas qu’il ait toujours besoin de moi.
Le but est qu’il devienne une personne entière,
fière de qui elle est,
capable d’avancer seule dans le monde.

Et moi, je reste un parent aimant,
mais pas sacrifié.