Aimer son corps

Aujourd’hui, je me suis connectée à mon inconscient. J’ai voulu lui parler, lui demander franchement : qu’est-ce qui te

tourmente ?

Pourquoi tu n’arrives pas à être en paix, à te sentir bien dans ton corps, dans tes vêtements, dans ta féminité ?

Je le sais, tu as du mal à perdre du poids. Je sais que tu ne te sens pas à la hauteur dans les habits que tu aimerais porter, que tu voudrais t’habiller comme tu en as envie, comme tu te vois dans ta tête. Mais il y a un malaise. Un blocage. Et j’aimerais comprendre ce que c’est.

Qu’est-ce qui fait que, dès que j’essaie de me montrer comme j’en ai envie, dès que je mets une robe, un débardeur ou une jupe, je me sens exposée ? Gênée ? Comme si j’étais en train de faire quelque chose de mal, ou de dangereux.

Est-ce que c’est parce que, quelque part, mon âme est encore liée à une ancienne vie ? Une vie où paraître féminine, c’était un péché, ou un risque ? Est-ce que je porte encore ça en moi, sans en avoir conscience ?
Ou bien… est-ce que j’ai peur de plaire ?
Peur d’attirer quelqu’un, et que cela m’oblige à entrer dans une relation, à me dévoiler, à révéler qui je suis vraiment ? Et cette idée me fait peur. Peut-être même très peur.

Peut-être que j’ai peur d’être aimée pour de vrai. Parce que ça voudrait dire tout montrer, même les parties de moi que je cache. Même celles que j’aime moins. Et j’ai peur qu’on me rejette. Ou qu’on m’aime, mais que je m’efface en essayant de correspondre à ce qu’on attend de moi.

Ce que je sais, c’est que j’en ai marre de me sentir mal dès que j’ose un peu plus. J’aimerais juste pouvoir porter ce que j’aime, me sentir jolie sans me juger, me sentir libre. Être moi.

Je ne veux plus vivre comme si je devais me cacher pour ne pas déranger, pour ne pas “trop” exister.

Je veux être bien. Dans mon corps. Dans mes vêtements. Dans ma lumière.

Même si c’est petit à petit. Un pas après l’autre.